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为人妻,为人母后,我常常为如何扮演好这两个十分重要的角色而烦心。在国内时,刚结婚的我常常回娘家,母亲给我的经验告诫是:"要看紧你的丈夫--包括他的交际与收入。"同事和朋友也经常向我灌输[婚后如何战胜丈夫,公婆]的经验。不知不觉中,我渐渐成为家中说一不二,得理不让人的女主人。有了女儿后,因为工作单位远,又经常值夜班。于是乎,善持家务,身体棒,脾气好的先生便成了夜间照料,白天接送女儿的不二人选。因为当时我从事烦忙的临床医疗工作,收入又处于[脑体倒挂]的不正常状态,每天回家后已身心俱疲,对先生鲜有好脸色,对女儿也是罚多于赏。我的不开心,不满足,表现在和先生夫妻关系的渐渐冷淡,对女儿几乎不近人情的苛责和对公婆的无尽埋怨上。[婚姻,带给我苦多于甜的体验!]是我的心里话。我虽然常常从报刊,杂志中寻找调适夫妻关系,子女教育的文章,却始终不得要领。当国内的社会风气渐转为理想破灭,一切向钱看时,我深深地感到一种失望和悲凉。
10年前,我和先生先来到美国洛杉叽。我们经历了前所未有的[精神断奶期]--从每周必与父母姐妹团聚,凡事与亲戚同事朋友商量的生活,一转而为面对一个完全陌生的世界,诸事必须由我们这个小家庭成员共同分担对付的局面。这种家庭关系的转变,并不亚于人们常说的[东西方文化震荡]。我来美时没有合适的工作,仅6岁的女儿需要我接送上学。我们俩不会英语,连最简单的事也要仰赖先生的帮助指导。我的自尊心,自信心大受打击,对先生的每句话都格外敏感,斗嘴生气的事常常发生。看到初入学的女儿因为不懂英文而受欺负,碰到不怀好意的打工者出言不逊,听到各式各样移民家庭的破碎故事,我陷入一种恐慌,一种怀疑的情绪中。我不知道,如何才能恢复往日在国内的那份自信,那份得心应手的工作能力,那种在家中的[绝对指挥权]。
95年底,我独自一人去了圣地亚哥的一家生物公司。为了证明自己的独立,坚强,我是在做完人工流产后坚持去的。在那里,因为暂时的单身生活,我有许多空余时间没处打发。在公司中一个同事的引领下,我来到一个[周末专门唱歌]的教会。记得那位年轻的传道人告诉我:[在这里,我们帮助许多滨临破裂的家庭重新复合,也让许多孤独的人不再空虚。]对他的话,我当时并不全信。只是基于对那些音乐旋律的喜爱,才一直坚持了下去。
[野地的花,穿著美丽的衣裳,天空的鸟儿,从来不为生活忙。慈爱的天父天天在看顾,他最爱世上人,为我们预备永生的路。一切需要,天父已经都知道,若心中烦恼,他就为你除掉。慈爱的天父天天在看顾,他是全能的主,信靠他的人真是有福。]
一曲未了,自认经过些许人生风浪,目睹无数生离死别,有泪不轻弹的我,竟无声地流下了眼泪!似一阵清风,如一泓清泉,一种温馨,一种平安,天父借著这首并不复杂的歌曲,深深地憾动了我的心。3个月后,我把女儿接去同住,也把她带到每个周末的UTC团契。让女儿在一群善良的朋友中成长,是我的心愿。而我对神的认识,还是有许多的疑问。最大的障碍,莫过于[世界上真有神的存在吗?]
96年感恩节前夕,正在公司上班的我,接到女儿所在小学校长的电话,说女儿在课间休息时,从学校的单杠上摔下,后脑著地,昏迷了好一会儿才醒来!我不记得自己是如何开车来到学校。只记得在校长室中见到眼眶肿胀,后脑顶著一包冰袋的女儿时,有过十年行医经历的我,心中非常恐慌。在我送她去急诊的路上,又发生喷射性呕吐。她一直叫著:[妈妈,我的头好痛!]脸色也很不好。霎那间,昔日在临床上所遇到的各种脑外伤病症,一一浮现在眼前。我的意志力,真的到了尽头。[人的尽头,便是神的起头],一位基督徒朋友的话在我耳畔响起。不知为何,我边流泪边开始了此生第一次自发的,迫切的祷告。[神,请你帮我!我不能失去这唯一的女儿。请先帮我找到诊所,我不熟悉道路!]泪眼模糊中,我竟顺利来到从未到过的诊所。医生诊断为[脑震荡],把女儿收进观察室,我则焦急的等待著从洛杉叽赶来的先生。那是我一生中从未有过的漫长时光!看著昏睡中的女儿,我第一次感到实实在在的心痛和内疚。我为什么没有注意她小手掌上厚厚的茧,不知道她已经在单杠上前后翻腾了多久?[脑震荡],这个可怕的字眼为什么会和女儿联系在一起?今天到明天的24小时,她会不会有慢性脑腔内出血?今后,她会不会有癫痫,头痛,智力障碍等等后遗症发生?我知道,这一切都不在我,甚至医生的控制中。我再一次开始握著女儿的小手祷告:[神,请救救我的女儿,让她恢复以往的笑容,保持以往的智力吧!]那一夜,我反复观察她的瞳孔,手试她的鼻吸,彻夜未眠。感谢神,一切正常!当黎明的曙光照进窗内时,女儿醒了!看著她脸上绽放出正常的,甜甜的微笑,我的心终于放下了。我第一次由衷地相信:这无疑是个神迹,是神拯救了女儿!
此后,女儿的迅速恢复以及此后各种正常的表现让我确信:神聆听了我真诚的祷告,他是又真又活的神!神在女儿身上的奇妙作为,使我对神的存在,神迹的发生有了切身的感受和直观的体认。从此,我渐渐舍弃头脑中[无神论]的固有概念,开始用心灵,而不是用理智分析来感受这位看不见,摸不著的造物主。一个月后,当我在观看了根据[路加福音]改编的电影[耶稣传]后,心门终于打开。在唐侃弟兄的带领下决志信主。我永远不会忘记,当他与我共同祷告时,他眼中的喜悦泪水和颤抖的音调。[认识耶和华,是智慧的开端。]他用这段经文欢迎我成为主内的姐妹。当谈起我和先生的分居现状,他劝导我,辞去在圣地亚哥的工作,回到洛杉叽与先生团聚。在与唐侃弟兄的交谈中,我第一次听到[家庭第一,工作第二]的观念。这和我几十年来所受的教育大庭相径。[你们做妻子的,要顺服你们的丈夫];[丈夫是家里的头]。这两句圣经中的话,曾著实让我思想了许久,疑惑了许久。但当我尊循主的话去做时,神的恩典便临到整个家庭。
[万事互相效力,让爱神的人得益处]。当我辞去工作,返回洛杉叽后,固执的先生渐渐放弃了对教会的偏见,还和我在教会中结识的众多兄弟姐妹成了好朋友。虽然至今他还未明确表态,但相信有神论的合理性,信任教会,以在教会中参与服事为荣已是他身上明显的改变。特别是自今年春天起,开放我们家新装修的车库作为青少年查经学习的固定场地,他的投入和热情,都让我刮目相看,自愧不如。
女儿渐渐进入令众多家长头痛不已的年龄。青少年的反叛,背逆,是一个带普遍性的问题。[把孩子带到主的面前,让神带领她前面的路],是我的心愿,也是我坚持不懈的努力。对于自小学一年级开始就全面接受美国教育的女儿,我常常感觉陌生,这包括了语言和行为两方面。她是个悟性很高,有些早熟的孩子,我常被她的许多提问弄得无话可答。而中美价值观,道德观中的巨大冲突,也让我和先生在女儿理直气壮的言谈中脸红心跳。[诚实],[坦率],便是习惯了[韬略],[城府]的中国人所缺少的品德。[见人只说三分话,不可全抛一片心],是我们祖辈留下的处世格言。这些传统,是否还要继续传承下去?
让神的话成为家庭中的主宰,让爱心取代父母的尊严,女儿虽由我们所生,却是耶和华赐给的产业,我们无权,也无能,给她任何的教导。在调整了自己的心态后,我常常和女儿一起分享对神的认识,一起交流中美文化的差别,一起为先生的得救在神面前同心祷告,也一起按圣经中的话语对照自己的言行。当我以柔和谦卑的心与她交流之时,便是我们母女关系最和谐融洽之日。其中的甜美,绝不是奉行[父父子子]传统观念的家庭所能体会的。
感谢神!女儿在12岁时便决志信主,并在15岁时受洗成为基督徒。当我看到女儿在陈潇弟兄的带领下浸入受洗池中,听著她中英文夹杂的受洗见证,我的心,被无尽的感动所涨满,我的眼泪,不停地流淌在女儿的整个见证中。受洗后的女儿,渐渐走出独生女特有的娇气,摆脱出自艾自怜的自私心态,开始学习与人交往,参加学校社团活动。在家中,也一改目无长辈的坏习气,用她的所学与来访的长辈交流。当我带她回国时,所遇亲友无不赞叹我[教女有方],但我都诚实以告之:[全是神的恩典。]
今天的我,已经不会为[如何为人妻,为人母]而忧虑,因为神已经成为我心灵的归依,成为我处理家庭关系的最好指导。我也不会把对幸福生活的憧憬,全放在夫贤子孝之上,因为,[耶和华是我的牧者],在他全备的恩典中,[我必不致缺乏]。
09/23/2002
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Bo
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2/27/2006 5:53:00 PM
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